You'll fall in love with me, again

Lo que siento es difícil de explicar con palabras. 

Tampoco puedo expresarme completamente con hechos. Es simplemente una sensación de felicidad absoluta, la sensación de que vas a explotar de amor de un momento a otro, este sentimiento es como una bomba de relojería. Cuando te veo, una felicidad inmensa recorre todo mi cuerpo, y no puedo evitar sonreír. Es cuando tú me dices, como siempre, "¿qué?" y yo no sé cómo responderte que sonrío porque me siento feliz de estar a tu lado. Siento ganas de gritar de júbilo. Mi cuerpo se llena de un calor indescriptible, y me sonrojo. Mi corazón late al ritmo de un reloj descontrolado. Siento ganas de suspirar porque es un sentimiento que simplemente no cabe dentro de mí misma. Siento que en ese momento, nada ni nadie sería capaz de separarme de ti. Siento que la palabra "amar" no es suficiente para describir lo que siento por ti. Te siento con todo mi ser, te deseo con todo mi cuerpo, te amo con todo mi corazón, y sé con certeza que jamás había estado tan enamorada, desde los doce años jamás había experimentado nada igual. Jamás había sentido que moriría por alguien sin dudarlo. Jamás me había dolido tanto querer a alguien. Jamás había estado tan celosa de terceras personas, porque jamás había tenido tanto miedo a perder a alguien. Y desgraciadamente ese miedo saca lo peor de mí, mis celos descontrolados e irracionales, mi rabia infinita, capaz de matar a cualquiera que se interponga entre tú y yo. Y siento que sea así, y siento haberte mostrado únicamente mis defectos y no mis virtudes. Pero comrpéndeme, jamás me había sentido así, es un sentimiento tan grande que tiene que salir por algún lado, en forma de celos, en forma de deseo y en forma de cariño. Me es inevitable el temer perderte, porque sin ti no sería nada. Perdóname por ser como soy, pero tú me transformas en esta loba hambrienta. Nunca he sido así, pero tú sacas lo mejor de mí y también lo peor, porque enciendes todos y cada uno de mis sentidos, porque me haces sentir corrientes eléctricas por todo mi cuerpo, porque te mantienes en mi mente noche y día. No es obsesión, lo sé con certeza, es lo que se llama amor. Y no pienso dejar que te separes de mi lado, jamás me perdonaría el perderte, y para evitar eso te enseñaré todas y cada una de mis virtudes. Dejaré florecer este sentimiento en forma de arte y te haré mil dibujos, te cantaré tan bien como pueda, e incluso te bailaré ese baile ridículo. Seré la persona divertida que suelo ser, te asombraré con mi espontaneidad, te eclipsaré con mi dulzura y te haré el hombre más feliz del mundo. Y compensaré lo que este amor ha hecho de mi, una chica verdaderamente celosa, con baja autoestima y enfadona. Pero es que si soy así es porque todavía no me creo que me correspondas, siento que soy muy poca cosa para ti, y eso saca lo peor de mí, el miedo a equivocarme, el terror a perderte.

Y es que es imposible no amarte, y conseguiré que me ames tanto como yo a ti, ya es hora de que te enseñe a mi verdadero yo, un ser lleno de ternura y dulzura,ese ser que cautivó tu atención desde el primer momento.

Querido mío, déjame enamorarte de nuevo.

Lo siento por todo.

Te amo,

y por siempre

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http://www.youtube.com/watch?v=BY4flSw-Ojs

Y felices fiestas

 Ama aunque te odien

Sonríe aunque te cueste

Baila aunque sepas que tropezarás

Sé feliz aunque no tengas un motivo para serlo

Y feliz Navidad

There's only one thing I want

Estos últimos días no he podido dejar de pensar en una cosa. Me está martilleando la cabeza a todas horas.

Me explicaré; yo soy una persona que cree en el destino, y no en la casualidad. Dicho esto, puedo empezar a contaros mi historia...

Como para toda chica adolescente, hay un chico. Alguien por quien moriría. Alguien a quien protegería con mi vida. Alguien en quien pienso a todas horas, alguien por quien me levanto cada mañana y por quien deseo que sea el día siguiente. Cuando le conocí, sentí que fue cosa del destino, pero ahora que ha pasado el tiempo, me he dado cuenta de que tal vez no era así, que fui yo quien decidió que él sería mi destino. ¿Qué provocó esto? Que me entrometiera en el destino de una tercera persona. Otra chica... La chica que verdaderamente estaba destinada a tenerle. No me malinterpretéis, no pienso dejar a esa persona jamás, por muy mal que me sienta por la otra chica. Lo que quiero decir es que, leyendo cosas escritas por la otra chica, y conociendo todos los momentos inolvidables que han pasado juntos... no puedo evitar sentir que sobro en la vida de ese chico, que en mi lugar tendría que estar ella. No sé cómo dejar de pensar así, pero es algo que siento en el alma, algo que me ahoga de lágrimas, algo que hace que me den ganas de gritar. Sé que ella tiene mucha más importancia para el que yo. Claramente, si el diablo le dijera a él que una de las dos tiene que caer por un precipicio y que él tiene que elegir a quién salvar, la salvaría a ella. Porque han vivido mucho juntos, porque se "odian", porque lo siento en el fondo de mi corazón, sé que sería así, aunque el quiera negarmelo. No puedo dejar de pensar que soy su reemplazo, que me quiere a mi porque no puede tenerla a ella por la distancia. Son pensamientos muy derrotistas, pero me destrozan por dentro a más no poder. Y no sé qué hacer, no sé si abandonarle por mucho que me duela para dejar que el destino siga su curso, o interponerme al destino y hacerle mío. Elegiré la segunda opción sin dudarlo, pero el karma es muy caprichoso, y sé que de alguna manera pagaré por haberles separado...

But right now... "Nothing else matters" but him.

Todo lo que siento por ti, sólo podría decirlo así

No sé ni cómo ni por dónde empezar. Acabo de crear este blog, para explotar mis sentimientos, para describir mi vida y encontrarme a mi misma. Tal vez pensaba que así, escribiendo mis problemas, me sería más fácil solucionarlos. Como si escribiera un esquema de mi vida. Pero es más difícil que eso. Son mis pensamientos, cualquiera podría leerlos, y podría pensar: "vaya, qué vida más triste" o, en caso contrario, podría sentirse identificado con mi vida. En cualquier caso, todo cuanto necesito es expresarme, y he pensado que esta era la mejor manera de hacerlo. ¿Por qué? No lo sé, sigo buscando una respuesta a esa pregunta. Supongo que el mundo de internet siempre me ha apasionado, y tener mi propio pedazo de internet personalizado me hacía ilusión. Además, me servirá de buena ayuda. Entonces, todo son ventajas. He hecho bien con mi decisión de crear este pequeño rincón, llamado "Los cuentos de una mágica primavera". ¿Por qué ese nombre? Fácil, nací en primavera, encuentro que la vida de por sí es un hecho mágico, y aquí relataré mi vida, mi mágica vida en todos sus aspectos, tanto si es triste como alegre, sigue siendo mágica. Y simplemente son los "cuentos" de mi vida, no creo que exista un nombre más apropiado para este blog. Dicho esto, os doy la bienvenida a mi cabeza. Y os deseo unas felices fiestas, aunque la triste realidad es que para la mitad del mundo pueden ser unas fechas más difíciles que agradables.