Siempre pensé que el mundo iba en sentido contrario a mi,
y que nada de lo que ocurría en esta vida tenía sentido,
hasta que paré atención a una canción que he escuchado miles y miles de veces,
y me dí cuenta de que quien va a contracorriente soy yo,
No sé si es que el mundo está al revés o soy yo el que está cabeza abajo
nada de lo que sé es gracias a lo que me hayan enseñado en la escuela,
Todo lo que sé me lo enseñó una bruja
y cuantos más conocimientos tenía, más miedo me daba yo misma
y el mundo que se cernía sobre mí.
Empecé a odiarlo todo y a todos, a contradecirme a mí misma,
a equivocarme, intentar rectificar y meter la pata de nuevo.
Después de mucho tiempo aprendí que hay cosas que es mejor no aprender
Y a modo de liberación, cada verso de esta canción
me hacía comprender que no existe sentido en esta vida,
si no el sentido que le pongas a la tuya propia.
Sin miedo a nada,
sin tabúes,
¿por qué no empezamos la casa por el tejado?
A coger el cielo con las manos, a reír y a llorar lo que te canto, a coser mi alma rota, a perder el miedo a quedar como un idiota, y a empezar la casa por el tejado, a poder dormir cuando tú no estás a mi lado.
Y cada vez que tenía una duda existencial, o desconfiaba
de mí misma y mi sabiduría necesitaba
apoyarme en mi pareja,
pensando que sus ideales son los que debo tener yo
porque así veré las cosas mucho mejor,
hasta que me dí cuenta de que de la única manera en la que viviré bien
es viviendo según mis propios ideales,
y vivir para mí misma.
Aún así sigo sin poder dormir cuando tú no estás a mi lado.
pero en la siguiente hora, esas cuatro paredes serían su consuelo.
Encendió el radiador con un vago movimiento.
Se sentó en el suelo y esperó a que la habitación se calentara.
Se quedó quieta, mirando hacia el frente.
Miraba con intensidad sobrehumana el cesto de toallas, pero en verdad no veía nada.
El miedo la paralizaba.
Estaba analizando lo que pasaría a continuación.
Se levantó dispuesta a encender el grifo de la ducha.
El humo empezó a salir por encima de las cortinas, era la señal de que ya se había calentado.
Lentamente se despojó de la grande sudadera que llevaba puesta.
Entonces pudo ver su demacrado cuerpo reflejado en el espejo.
Un cuerpo delgado y frágil, que reflejaba todas las putadas que estaba viviendo.
Se quitó los calcetines, agarrada al toallero para no perder el equilibrio.
Echó una última mirada al espejo y suspiró.
Entonces sacó de un cajón una cuchilla, y la dejó preparada sobre el lavamanos.
Se metió en la ducha, y a medida que el agua ardiente caía sobre su piel podía notar cómo sus problemas se evaporaban como el agua, y formaban figuras incandescentes sobre su cabeza, desapareciendo entre las blancas paredes.
Empezó a enjabonar su cuerpo, y a sentir la corriente de agua caer sobre su espalda.
Las gotas mojaban su rostro y camuflaban sus lágrimas.
El agua acariciaba su cuerpo con ternura, y las cortinas se pegaban a su piel, celosas de las gotas sobre su cuerpo.
Cada gota era un alivio, y un suspiro más desaparecía por el desagüe junto a ellas.
Enjuagó su pelo y su cuerpo, suspiró una vez más y cerró el grifo.
Cubrió su frágil y húmedo cuerpo con una toalla áspera por los infinitos lavados.
Salió de la ducha, y el frío aire la golpeó como una bofetada, seca y fría.
Se sentó en la taza del váter esperando a que el agua de su cuerpo se evaporara.
Veía cómo las gotas sobre sus piernas cambiaban de estado, y se convertían en suave vapor subiendo por el aire, como humo. Observó por lo que parecieron horas, hasta que tanto el frío como el humo que radiaba de su piel desaparecieron.
Se puso en pié, ya completamente seco su cuerpo. Dejó caer torpemente la toalla al suelo, y se dirigió frente al espejo.
Todavía quedaba algo de vaho en él, aunque empezaba a desaparecer a medida que pasaba el tiempo. Se acercó al espejo y soltó un bufido que inundó el cristal de vapor de agua condensada.
Entonces, levantó su temblorosa mano y con el dedo índice empezó a escribir algo.
Se quedó ahí enfrente, inerte, contemplando su obra.
Sabía que cada segundo que pasaba era un segundo que se restaba a su vida.
Cogió indecisa la cuchilla que había preparado. La miró.
Temblaba entre sus deditos como si de un flan se tratara.
Giró la cabeza de nuevo hacia el espejo, y al encontrar sus ojos, vio pasar su vida proyectada sobre ellos, como si se tratara de una pantalla. La visión fue efímera, pero fue suficiente para darle el valor de seguir adelante con su plan.
Clavó la punta de la cuchilla sobre el extremo izquierdo de su cuello, y con un último sollozo, desplazó la cuchilla a lo largo de su garganta, dejando a la vista un largo y profundo corte, que supuraba el líquido de la vida, rojo y espeso, que salía a borbotones de su abierta herida.
Notó, por última vez, cómo las lágrimas se desplazaban por sus mejillas, y de repente dejó de ver.
Cayó de bruces al suelo, lo último que oyó fue el ruido metálico de la cuchilla al chocar con el frío suelo.
Sentía cómo su piel se erizaba al contacto de éste.
No podía hablar, no podía gritar, pero no le importaba ya.
Podía notar cómo se le iba la vida, y ella no podía hacer nada por evitarlo.
Su alma se despegaba de su cuerpo, como el agua de sus piernas desaparecía en forma de humo unos minutos atrás.
Pronto dejó de pensar, y dejó de sentir.
Era una sensación extraña, como de paz.
Sus párpados pesaban como piedras, como si de un intenso cansancio se tratara.
Y se cerraron, para siempre, sellando así su muerte.
Su cuerpo seguía sufriendo en ese incomprensible mundo que la había llevado a tomar tan dolorosa, y a la vez liberadora decisión.
Estaba ahí, desangrándose lentamente, inerte y patético.
Pero ella no sufriría más.
Había abandonado su cuerpo ahí, entre esas cuatro paredes blancas, cuyo suelo por momentos se tornaba carmesí.
Pero su alma viviría, libre ya de toda penuria.
Su dolor había terminado ya, para siempre.
Y lo último que vio antes de morir fueron sus palabras, marcadas para siempre en el espejo.
"Me gusta sentir el agua sobre mi piel, porque de esta manera nadie sabe que estoy llorando"
Su vida se desprendió de ella en forma de vapor y de líquido rojizo, para siempre.
"Cuando ya lo has vivido todo, lo bueno y lo malo, lo amargo y lo dulce,
y ya no te quedan fuerzas para seguir.
Cuando has tropezado mil y una veces, y ya no puedes volver a levantarte
o curar tus heridas.
Cuando intentas seguir adelante con tu último aliento,
pero te quedas sin aire al intentar recuperarlo."
"Where did I go wrong?"
No tengo más fuerzas para seguir, se me agotan más y más cada segundo.
Cada recuerdo,
cada trauma,
cada vez que su cara de idiota me viene a la mente
y recuerdo lo que me hacía,
siento que caigo de bruces al suelo.
Y en el pasado,
todos mis errores
todo lo que hice mal
y todo lo que me hicieron.
¿Me ha hecho más fuerte?
No.
Me ha vuelto débil, vulnerable, sensible, dependiente de alguien que demuestra que le importan más otras personas que yo misma, depresiva, bipolar, neurótica...
Y eso me trae todavía más problemas, y más desilusiones.
No sé hasta dónde llegará este mal estar que tengo en el alma.
A veces parece que se cura con tu presencia.
Otras veces, lo agravas.
Me gustaría que volvieras y me salvaras la vida otra vez...
O simplemente porque prefiero vivir en la ignorancia cuando se trata de esto,
pero soy incapaz de distinguir lo que está bien de lo que está mal.
Sé que he hecho muchas cosas estos últimos años que decepcionarían a mis padres,
como consumar mi amor, probar el tabaco y el alcohol.
Pero soy joven, y tengo que probarlo para saber si me gusta o no,
para saber si está bien o mal.
Y no sé si esto me hace diferente a los demás adolescentes, pero odio el tabaco, y no le veo la gracia.
No he ido jamás de fiesta y sé que a la mínima me cansaría y querría irme a casa a dormir.
Nunca me he emborrachado y el alcohol, simplemente, sabe fatal.
Es como si con cada sorbo, tragaras pecado, porque a medida que bebes, tu cuerpo cambia, y tu mente te lleva a hacer locuras que seguramente se acercan más al mal que al bien.
Y en cuanto al sexo,
debo admitir que más de una vez lo habré disfrutado, sí, pero,
¿por qué, si me gusta y me siento preparada, tiene que ser algo negativo?
¿Por quéperderla virginidad en lugar deganarexperiencias?
Y es más, a veces me siento como Lolita.
Puede ser que me guste calentar a los hombres de mi al rededor con mis vestiduras y mi físico,
pero es que me gusta ver qué fácil caen en la tentación. Tengan la edad que tengan.
Y eso está mal, porque son mayores que yo.
Pero, ¿y si para ellos está bien? Porque les gusta disfrutar de una figura joven y jovial.
Y mientras no se considere pederastia o violación,
¿por qué la relación entre un Humbert y una Lolita debería estar mal?
Si hablamos de incesto,
estoy segura de que a todas nos han gustado nuestros primos en nuestra infancia, y mis padres reían ante eso,
no me dijeron que estuviera mal, porque no era un sentimiento real.
Pero, ¿y si existen primos, hermanos, o incluso padres e hijos que mantienen una relación más allá de lo fraternal?
¿Está mal porque cometen incesto, porque son sangre de su sangre y eso no está bien visto?
Pero, ¿y si se aman? ¿Qué hay de los sentimientos?
Si son felices juntos, si se entienden bien y se aman... ¿Por qué ha de ser un tema tabú,
o, en algunas culturas incluso pena de muerte?
Simplemente será que soy muy inocente para este mundo aún, pero no entiendo por qué hay tantos amores mal vistos...
¿O no cometió Eva incesto con su hijo para que la humanidad se expandiera?
¿Entonces, por qué es pecado, si fue Dios mismo el que les dijo que lo hicieran?
Son simplemente cosas que no llegaré a entender.
¿Y la homosexualidad?
Desde luego es un punto mucho mejor visto en la sociedad en estos tiempos,
pero antiguamente también era un tema tabú.
Si dos personas del mismo sexo se aman, ¿cuál es el problema?
Si una persona experimenta con ambos sexos, por curiosidad, y le gusta, ¿no es su vida y su cuerpo?
Pues, ¿por qué debería estar mal?
No hablaré de transexuales, o zoofilia, porque solo pretendo debatir acerca del amor,
no de la locura y el vicio llevados a tales extremos como la zoofilia o de no sentirse a gusto con su propia identidad, como los travestidos o los transexuales.
Pero realmente, ¿todo lo que he mencionado está mal?
¿Por qué no puede estar bien si hay amor?
¿Qué opináis?
Espero conocer casos de Lolitas, Electras y Edipos, y cosas así, porque temo que por el tabú existan amores imposibles de consumar. Y no lo encuentro justo.
Aún recuerdo aquellos tiempos en los que tus miradas eran solo para mí.
Aún recuerdo aquel día, ¿la primera vez que hablamos, tal vez? La lluvia empezó a caer tras las ventanas, marcando los cristales, mojando las calles. Pero no me importaba, en ese momento lo único que importaba eras tú, y nuestra conversación, y qué dirías a continuación.
Tenías mi corazón completamente, desde tu primera sonrisa.
Esperaba conquistar el tuyo también, así que elegí cuidadosamente mis palabras, para impresionarte.
Para gustarte.
¿Y sabes una cosa?
Lo conseguí.
Lo conseguimos.
Ambos éramos dueños del corazón del otro. Ocupabas mi mente día y noche.
Recuerdo cómo me sentaba encima de ti en los patios, y cómo me mirabas profundamente sin mediar palabra, como si mis ojos te contaran la historia más interesante del mundo.
"¿Te ha pasado alguna vez que has mirado a los ojos a una persona y has sabido que querías pasar el resto de tu vida con ella?"
Eso es lo que me pasó, lo que me pasaba al mirarte, al pensar en ti.
Me ponía histérica cuando me contestabas al msn, abría corriendo la ventana de chat para ver qué me decías.
Me estabas confesando quién te gustaba.
Vaya, no era yo...
Pero seguiría luchando.
Tu corazón valía más para mí entonces que todo el oro del mundo.
Llegó el día en el que admitiste que "me amabas jodidamente"
Fui feliz.
Recuerdo el día en el que dimos ese largo paseo en la noche, hasta Sa Riera, y las luces nos iluminaban, como si se tratara de una obra de teatro. Estaba tan enamorada...
Y a la vuelta a casa, pretendiste besarme.
No sería mi primer beso, pero me avergonzaba hacerlo mal ante ti.
Mi amor.
Creo que nunca llegamos a salir juntos.
Temía perder lo que tanto me costó conseguir.
Sé lo que pasa cuando mantienes una relación seria.
Prefería poder demostrarte mi amor de una forma abierta, sin atarnos, para evitar problemas de ruptura.
Temía perderte, porque como pareja, no soy muy buena.
No quería que te cansaras de mi.
Ahí cometí mi error.
Si te hubiera dicho que sí...
Todavía estaríamos juntos...
Pero los caminos se bifurcan,
la gente cambia.
Tú te has encontrado a ti mismo, y al amor de tu vida.
Yo sigo buscándome a mí misma, pero he aprendido a amar sin miedos y sin complejos.
Y al menos tengo tus caricias bajo la barbilla.
Anhelo tus miradas a todas horas.
Transmiten amor, ese amor que quedó en el olvido permanece en tu mirada.
Te echo de menos...
Fuiste de lo mejor de mi vida. Gracias.
If we'd go again all the way from the start, I will try to change the things that killed our love.
Sabes que has madurado cuando un adulto de tu alrededor considera que eres una persona madura.
Los adolescentes que se consideran maduros son, en su gran mayoría, unos críos.
Considerarte maduro es el primer signo de inmadurez.
La gente madura y, por lo tanto, culta, siempre quiere aprender más, conocer más, seguir madurando.
La gente que se considera madura, por lo tanto, encuentra que no es necesario crecer más intelectualmente.
Recuerdo aquellas tardes, a la salida del colegio, cuando mamá nos esperaba con la merienda en la puerta.
Nos ponía los guantes y las bufandas, caminábamos por las calles abarrotadas de padres y niños, con la bruma gris típica de esa época del año. Congeladas, y contándole a mamá las anécdotas del día. Adoraba ese característico olor a tarde de invierno, me encantaba llenar mis pulmones de ese aire que olía a libertad. Cargada con la maleta de rueditas, llegábamos a casa, finalmente. Mientras terminábamos de merendar veíamos nuestros dibujos preferidos, era una rutina. Más tarde, las dos juntas nos poníamos en la mesa grande a realizar la tarea para el día siguiente, pero nos distraíamos mutuamente. Era el momento de jugar, una horita antes de cenar, y hacíamos el tonto por la casa.
No había temores, no había preocupaciones.
Era una rutina agradable, llena de risas y cariño.
No era estresante.
Las conversaciones de las comidas de los domingos entre los adultos me resultaban indiferentes, ya que no entendía nada de lo que decían.
Cada día me enamoraba de un nuevo niño del colegio, y no llegaba a comprender por qué mi madre se reía, ¡yo estaba enamorada!
Desconocía tantas cosas...
Todavía ahora desearía volver a esos días, en los que era una niña despreocupada, aplicada y alegre.
Pero las situaciones me han hecho cambiar.
Madurar antes de tiempo.
Tal vez es por eso que soy la más madura de mi clase, o de cualquier persona de mi edad o mayor.
"Chicos, hoy en tutoría vamos a hacer un ejercicio. Cada uno por turnos dirá qué aspecto positivo ve en cada uno de sus compañeros.
Llegaba mi turno, ahora sabría qué pensaba esa compañera de mi.
-Bueno, Caterina es una chica en la que se puede confiar, y además el otro día, en el taller sexual me di cuenta de que es una persona muy sensible y que sabe de lo que habla.
Entonces, para mi sorpresa, mi tutora habló.
-Bueno, también hay que añadir que es una persona con las ideas claras, y muy madura"
Sí, supongo que miro las cosas cotidianas desde un punto más profundo y sensible, lo he hecho toda mi vida.
Para mí el sexo no es solo sexo, y supongo que denota madurez el hecho de haber sido la primera alumna que en un taller sexual sabe responder a la pregunta de "¿Qué es la sexualidad?", no sé si eso me hace más madura, o simplemente más culta, más curiosa.
Lo que sé es que muchos hechos en mi vida me han hecho madurar antes de tiempo.
Y me arrepiento, porque desearía seguir siendo esa niña que jugaba en la piscina creyéndose un dinosaurio.
No tengo la mente tan abierta a cosas como el gore como para escribir un fantástico relato como este, me ha llegado, porque lo he interpretado como si quisiera transmitir que te sientes destrozado, despedazado ante la sociedad, que te sientes tan insignificante como el echo de que mañana vaya a llover. Tenía que dedicarle una entrada a este relato. ¡Disfrutadlo!
(No apto para personas sensibles al ser muy explícito.)
La última clase es siempre la peor. El cansancio acumulado durante la mañana finalmente vence nuestras fuerzas y nos oprime contra los pupitres. Hoy ha sido otro día vacío de significados, tal vez porque el gran hueco que deja el autoengaño al desvanecerse no puede ser ocupado por las pasajeras afectividades cotidianas.
El profesor expone en voz alta su interesante monólogo sobre la lógica kantiana. Al igual que los escritores, los filósofos son seres curiosamente extraños. Todos parecen escandalizarse ante la simplicidad del monótono ciclo de la vida y, para evitar la desesperación, dedican su tiempo a la creación de posibilidades razonables, mundos paralelos, complejas interconexiones conceptuales de difícil comprensión, realidades no acontecidas y toda una extensa gama de metafísicas ridículamente humanas; como si lo que es pudiera adentrarse un poquito en lo que jamás podrá llegar a ser. Aquel que no reconoce sus límites está irremisiblemente condenado a chocar contra ellos, y los ahogados bufidos de la clase parecen confirmar lo que pienso.
Al mirar por la ventana puedo captar la fluctuación de memorias olvidadas, sin sentido ni rumbo en el subconsciente. El aire dobla las malas hierbas que crecen junto al edificio y el cielo parece cubierto de ceniza; es muy probable que llueva.
Estoy empezando a sentirme mal. La cabeza me da vueltas, las formas parecen desdibujarse en manchas difusas ante mis ojos. Un agudo malestar constriñe ni vientre; creo que estoy enfermando por momentos.
Con gran esfuerzo consigo ponerme en pie -todos giran sus inexpresivos rostros hacia el novedoso estímulo- señalando la puerta con una mano mientras apoyo la otra sobre la mesa para no caer de bruces en el suelo. El profesor hace un indescriptible movimiento con su brazo sin interrumpir su discurso, que yo interpreto como la concesión del permiso para abandonar el aula, aunque de igual modo podría ser un recurso más de su repertorio gestual, tan histriónicamente explotado en la explicación de sus abstracciones.
Cierro la puerta a mi espalda y me dirijo hacia los servicios a paso ligero. Algo está bullendo, cambiando en mi interior, pero no siento ningún dolor. Comienza a escocerme el brazo derecho. Desabrocho la manga de mi camisa y, para mi sorpresa, compruebo que tengo el antebrazo despellejado, en carne viva; puedo ver el fino entramado de vasos sanguíneos que recorren mi extremidad descubierta, aunque sigo sin sentir el más mínimo dolor.
Un intenso olor a orín me golpea al entrar en la estancia de azulejos blancos. Antes de llegar a los lavabos una repentina arcada convulsiona mi cuerpo y vomito un espeso líquido negro. Caigo de rodillas al suelo con los brazos extendidos para evitar el terrible golpe y mi brazo derecho se rompe con un sonoro crujido. Al incorporarme veo mi brazo astillado flotando en el charco oscuro.
Tambaleándome intento volver hacia la clase. Una nueva arcada recorre mi tembloroso cuerpo. La masa de mis intestinos rasga la carne, rompiendo la camisa, irrumpiendo al exterior; en un acto reflejo, intento inútilmente mantenerla en su lugar con mi brazo izquierdo. No sé lo que está ocurriéndome, no siento nada.
Toda mi epidermis comienza a replegarse sobre sí misma como pergamino viejo y mi carne se cae a pedazos a cada paso. El maxilar inferior se desprende de mi cráneo y mi ojo derecho queda colgando del nervio óptico; lo arranco con un rápido tirón para no perder la estabilidad visual. El dolor físico es ahora sólo el recuerdo de una sensación inexistente.
Entre no pocos esfuerzos consigo abrir la puerta del aula. Durante una décima de segundo, mi único ojo percibe fugazmente todos los rostros de los alumnos, justo un instante anterior a su transformación en máscaras de puro terror. Intento hablar, pero me resulta imposible. Gritos inconcebibles inundan la clase cuando la percepción colectiva se hace real y efectiva. Muchos caen desvanecidos sobre sus mesas, otros quedan paralizados por el horror. Mi aspecto ha de ser espantoso, aunque lo cierto es que, mentalmente, sigo siendo yo.
Me arrastro lentamente hacia la tarima del profesor, que yace sobre ella con los ojos en blanco. Tras de mí escucho los aullidos dementes de los que consiguen escapar, cada vez más lejanos, reverberando por los amplios pasillos vacíos.
Mi cuerpo carece ya de los elementos y energía que lo sustentaban normalmente y caigo hacia delante, decapitándome con el borde de la mesa del profesor; mi cabeza queda encima, cerca de la ventana.
Soy sólo consciencia.
Soy materia insensible.
Puedo ver sobre las montañas del horizonte una bandada de pájaros alejándose. El cielo que todo lo cubre está hilvanado con nubes grises.
Tengo un poco abandonado el blog, por motivos obvios, las fiestas, la vuelta al cole... Pero vuelvo cargada de imaginación para transmitiros mis más profundos sentimientos a través de letras.
"Se ríen de ti porque eres diferente. Ríete de ellos porque son todos iguales" -Kurt Cobain
Diferente.
Rara.
Toda mi vida he sido así, un bicho raro.
El color preferido de las chicas era el rosa. El mío el amarillo.
Ellas escuchaban Hannah Montana. Yo escuchaba a los "góticos" deTokio Hotel.
Ellas llevaban slam, victoria's y cortaban las faldas del uniforme.
Yo vestía de negro, llevaba converse y con el uniforme parecía que me había caído del techo.
Ahora.
Ellas bailan reaggeton, ellas escuchan porno-pop, ellas llevan shorts con medias en invierno, ellas llevan tacones a clase, ellas llevan el pelo hasta el culo, ellas presumen de haber follado, ellas dedican su tiempo libre a hacerse mil fotos, ellas cotillean, ellas lanzan rumores, ellas van a clase a ligar, ellas marginan a la gente diferente, a gente como yo.
En el instituto la gente me conoce como "la rarita esa".
Parece que si no eres una maldita copia de las chicas de hoy en día, si no llevas la misma ropa que las demás, si no te haces sesiones de fotos con tus amiguitas cada día, si no juzgas a la gente a sus espaldas, si no eres un fracasado en los estudios, si no miras con asco y superioridad a los demás, si no te juntas únicamente con tu círculo de amigos pijos, si no escuchas mierda, digo, música de la de ahora, si no eres una persona falsa, hipócrita escondida bajo capas de maquillaje, no eres normal.
¿Es eso lo que queréis decir?
¿Porque me tiña el pelo y me lo corte, vista con pantalones de cuero y camisetas de S.O.A.D y GnR, porque haya faltado un curso por depresión por culpa de amenazas por parte de gente que no me ve "normal" ya soy "rarita"?
Bien gente, os voy a anunciar algo.
Yo no le digo "tkk" a una persona a la que odio por quedar bien, yo no me maquillo como una puta, yo no me llevo el pelo hacia atrás con la mano cada dos por tres, yo no llevo la ropa que le he visto a fulanita o que está de moda en el puto stradivarius, yo no vivo solo para hacerme fotos y saber el que dirán de mi.
YO NO SOY ASÍ
Y vosotras tampoco. Sólo os dejáis llevar por las masas,porque es más fácil que tener personalidad y aceptar las críticas. Porque siendo un clon como los demás tenéis más vida social en la juventud, pero años después ninguno de esos "amigos" estarán a tu lado. Y tu no sabrás quién eres de verdad, porque te habrás dejado arrastrar por la moda, por los prejuicios y por la gente cerrada de mente.
Y la lástima, lo que más me jode es que vosotros sois el futuro. No sé cómo terminará el mundo, será un mundo hipócrita, injusto, censurado, que quemará en la hoguera como antaño a la gente que vista de negro o escuche "música siniestra".
No espero haber muerto para entonces, lo que espero es que seamos más los que marcamos la diferencia a los que se rigen por las masas.
Si de verdad, algún día toda esa gentuza se planteara lo que es la vida, se darían cuenta de que merece más la pena vivirla como tú quieres a como quieren los demás.
De corazón espero que no tengáis miedo a ser vosotros mismos.
He sufrido anorexia, depresión, traumas y fobias por ser yo misma.
Pero lo que más daño me ha hecho ha sido intentar aparentar ser quién no soy para ser aceptada.
Me he censurado a mí misma, me he hecho daño, me he sentido incómoda y triste, y lo peor de todo es que la gente realmente se me acercaba más cuando "era" como ellos, pero gente tan maravillosa como el novio que tengo ahora, se percató de mi presencia a principio de curso cuando era yo misma, y pensó que había desaparecido cuando decidí ser como los demás. Le tengo porque no tengo miedo de ser yo misma, ya no más. A pesar de que me haya cambiado de colegio por la marginación social, ya no temo, porque mientras sea yo misma sólo la gente que de verdad merece la pena permanecerá a mi lado.
No necesito robots hipócritas que sólo saben hablar de lo mismo y que sólo saben meter mierda en las vidas de los demás.
Robotitos, pido una liberación en masa. Sed vosotros mismos.
Sé que no lo haréis, porque ni vosotros mismos aceptaríais vuestros verdaderos yo.
Las verdades duelen, vuestras vidas son miserables, porque no son vida.
Es una manera fructífera de empezar el año contigo,
dejando atrás un año de penumbra, desgracias, tristeza y depresión.
Has estado a mi lado todo el tiempo, para recordarme que no debo temer a nada, no debo temer que este año sea peor que el anterior, porque la diferencia es que este año te tendré a ti a mi lado, y eso ya me garantiza que será una buena etapa en mi vida.
Pero no me gusta que un día tan significativo como éste termine así...
"Hacía ya un rato que habíamos terminado de cenar.
Estábamos todos sentados en el sofá, esperando el nuevo año, hasta que por fin llegó el momento. Todos parecían felices, saboreando las uvas al son de las 12 campanadas que anunciaban el nuevo año. Yo me sentía feliz solo porque a su lado mis miedos desaparecían, el temor a recaer en la depresión y los acosos escolares, a repetir curso, a perder a quien amo...
Porque yo siempre cometo errores, el más grande sería el de dejarle ir, por mis defectos.
"Yo siempre cuidaré de ti, no tienes nada que temer"
"Jamás me separaré de ti" "Te amo"
Esas son las frases que me dan fuerza para seguir adelante.
Blade: "Son las dos, tengo que volver a casa..."
Catt: "Vaya, ¿ahora eres Cenicienta?"
Blade: "Ya sabes, mi madre..."
Catt: "Sí, no digas más..."
Se iba. Mi protector, quien me arroparía y me haría sentir segura, se tenía que ir de mi lado en un día tan especial como este. Puede ser una tontería, pero realmente le necesito a mi lado, realmente tengo miedo ahora mismo, y cuando nos separamos siento como si me arrancaran un pedazo de corazón, siento que mis latidos se ralentizan y siento que se me encharcan los ojos, y el vacío y la soledad invaden mi ser. Eso me pasa siempre que me separo de Blade, el me completa, me llena, me hace sentir viva.
Es como mi chispa vital.
-Te suplicaría ciento y una veces que no me dejes,
pero sería en vano,
a veces el mundo quiere separarnos,
por motivos obvios,
no puedo vivir pegada a ti,
pero algún día en acto de rebeldía
estoy segura de que le gritaré
que tu libertad es un derecho
y que está siendo injusta,
si el problema es conmigo;
que al menos piense que yo te hago feliz...-
Catt: "¿No hay posibilidad de que sea comprensiva?"
Blade: "No, y ya llego tarde..."
Catt: "Todas las promesas de mi amor se irán contigo, me olvidarás, me olvidarás... junto a la estación yo lloraré igual que un niño, porque te vas, porque te vas..."-Nos reímos ante mi interpretación de Jeanette, pero realmente sentía lo que decía la canción en ese momento, y amargamente nos dimos el último abrazo de despedida, ese abrazo que te deja mal sabor de boca y te deja con ganas de más, te hace sentir como algo inacabado, como si te quitaran algo muy preciado.
"Adiós..."
Y así, con la última palabra de la noche, que se fue flotando entre las calles desiertas, vi cómo se alejaba entre la penumbra, con andares lentos e indecisos, como si el tampoco estuviera muy contento con la idea de separarse de mi..."
Por lo general ha sido un año horrible, un año que me ha ido consumiendo poco a poco,
casi hasta el punto de acabar con mi vida, exceptuando ese pequeño detalle que devolvió la luz a mi ser.
Tú, sin duda has sido lo mejor del año pasado, aunque hayas llegado al final, lo bueno se hace esperar. Y estoy segura de que también serás lo mejor de este nuevo año, y del siguiente, y del resto de mi vida. Porque ahora que te conozco nada, niNADIE podría separarme de ti.
Y tal vez es por eso que cuando te veo alejarte de mi no puedo evitar llorar y echarte de menos.
Tú me has devuelto a la vida, gracias. No puedes imaginarte cuánto te amo...
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